Понять, что такое муж алкоголик может только жена алкоголика. Рассказывать об этом можно бесконечно много, но пережить это, что называется на собственной шкуре, – это совсем другое дело.
Наша семейная жизнь начиналась довольно хорошо. Муж много зарабатывал и мы ни в чем себе не отказывали. Единственным минусом было то, что работы было слишком много. Он очень мало времени проводил с семьей и совершенно не уделял внимание нашей маленькой дочери. Однако этому было оправдание. Муж поставил перед собой цель заработать на собственную квартиру.
Как только квартира была куплена, и мы переехали в новое жилье, муж стал больше времени проводить дома. Необходимости в таком напряженном графике больше не было. Именно это и сыграло с нами злую шутку. Свободное время муж стал тратить на телевизор и пиво. Сначала я не обращала на это внимание, так как выпивал он дома и тут же ложился спать. Со временем я стала замечать, что выпивает он все больше и больше, и вместо того чтобы сидеть дома, старается куда-то уйти. Его встречи с друзьями, как правило, заканчивались тем, что он возвращался домой под утро, еле держась на ногах. Скандалы и ссоры не помогали. Он отвечал всегда достаточно агрессивно. Аргументировал все тем, что он самостоятельно заработал на квартиру и имеет право делать то, что ему захочется.
Через год такой жизни все стало еще хуже. В этот момент я поняла, что живу с настоящим мужем алкоголиком. Теперь уже деньги уходили не на пиво, а на более крепкие напитки, а его пьянки занимали не один вечер, а двое-трое суток. Однажды, войдя домой, он споткнулся об игрушку нашей младшей дочери и стал сильно кричать, разбудил девочек и нес какую-то чушь, угрожая всех нас лишить квартиры и выгнать на улицу. На крики сбежались соседи. Один из мужчин попытался угомонить моего мужа, и завязалась драка. Кто-то вызвал полицию, и в тот вечер мой муж был впервые арестован.
В полиции его держали 15 суток. Я надеялась, что после этого он перестанет пить, но спустя буквально пару месяцев все началось заново.
Проблема мужа алкоголика заключается не только в том, что мне приходилось постоянно тратить деньги на его пьянки. Каждый раз напившись, он пугает наших дочерей и постоянно хочет навредить сам себе. Бросить я его не могу, потому что люблю, а никакие уговоры, народные или медикаментозные средства совершенно не помогают. Последний раз, когда его забирали с алкогольным отравлением, врачи сказали, что ему больше нельзя пить, так как у него серьезные проблемы с печенью. Но это никак не повлияло на мужа.
Я все чаще ловлю себя на мысли, что было бы гораздо лучше, если бы с ним что-то случилось, и этот ад наконец-то закончился бы. Но мне очень стыдно за такие размышления. Муж алкоголик – это настоящая катастрофа для всей семьи. Самое ужасное заключается в том, что, несмотря на все проблемы, я продолжаю любить этого человека. Он отравляет нашу жизнь. Но мне жаль его. И я ничем не могу ему помочь.
Я творческий человек. Окружающая несправедливость, беспросветные мрак и грусть наполняющие человеческие души свинцовыми, тяжелыми тучами вдохновляют меня и будят образы, в которых я купаюсь, словно русалка в заводи. Я стараюсь перенести свои мысли и эмоции во внешний мир посредством эссе, стихов или холстов, но в одном я остался заперт.
Рожденный в семье алкоголиков, с безразличным отцом и злой, не любящей матерью, я не по наслышке знаком с трагедией алкоголизма и, пожалуй, видел «дно», «финиш» этого недуга со всеми вытекающими, благодаря которым я вырос в детском доме.
Оставшись на попечении самого себя, через подростковые секс, наркотики и рок-н-ролл дошел и до семейной жизни, в которой-то я и живу «двойной» жизнью. В одной ее части я имею работу, дом и заботливого супруга. В другой же печальный, одинокий город, отражающиеся в грязных, осенних лужах фонари и ветви деревьев, тонкими пальцами касающиеся низких, наполненных дождями небес.
Холсты. Стихи. Эссе.
И все казалось бы хорошо, но я чувствовал себя «за стеной» от всех остальных людей, всё то, за что цепляллсь моё сознание остальные, даже близкие, считали извращенным мнением или искаженным восприятием реальности. И хоть я никогда не был один, я все время был одинок. И вот, спустя десять лет, я поймал себя за тем, как вновь и вновь оказываюсь на ступенях алкогольного магазина. Сначала это была бутылка вина с товарищем по завершении очередного творения. Потом к ним добавилась еще и бутылка вина в честь солнечного затмения. И после этого мы просто в выходные поехали поесть шашлык и попить водки с колой…
Как только ночь умеет накрывать уставший город до последней его улочки, так и демон алкоголя накрыл мою жизнь.
Последний год я ежедневно сижу в темноте своей спальни перед экраном компьютера в окружении нескольких бутылок самого крепкого и самого дешевого пойла и тупо пью, покуда не выстегнусь. Я знаю, понимаю, что происходит, ведь мои родители были пьющими и все это я видел от начала и до конца. Но при этом ежедневно оказываюсь на ступенях алкомаркета, который, как назло, открыли в доме напротив.
Я уже ничего ни пишу, ни рисую, ни с кем не общаюсь. Я кое как хожу на работу, терплю скандалы дома на тему того, что «меня нет», и что я спиваюсь. А я снова закрываюсь в комнате, где меня ждет моя верная подруга бутылка, а они меня просто не понимают.
Что понимают? Что они должны понимать? - где-то в глубине меня пытается докричаться разум. Но что такое доводы разума, когда в «КрасноеБелое» скидка на Балтику9!
С тех пор, как я осознал, что происходит прошло месяца два. Я понял, что нужно завязывать, потому что моя жизнь еще мгновение и начнет разваливаться. Не буду говорить за других, но моя жизнь до всего этого говна была куда как крута и интересна. Я не готов бросить себя на растерзание алкоголизму.
Но оказалось, что бросить пить не так-то просто.
Вставая очередным утром с тяжелой головой и умываясь в ванной я разглядывал свое худое от природы лицо, на котором шишками проступала алкогольная отечность и чудовищные синяки под глазами. Я понимал, что метаморфозы, которые начали происходить с моим организмом, будут только прогрессировать, если я не возьмусь исправлять ситуацию. Тот пивной живот, что начал появляться на худом теле - он будет только расти. Твое положение в обществе, которое стало шатким - будет только сильнее расшатываться. От тебя, скорее всего, уже сейчас неприятно пахнет, а половина проходящих мимо тебя людей глядя на тебя уже уверены, что ты пьющий, ведь на твоем лице уже лежит уверенная печать алкоголизма.
От всех этих мыслей голова неприятно шла кругом и я говорил себе, что больше ни за что не притронусь к мерзопакостной бутылке.
Потом наступал невыносимый трезвый вечер. Почти натуральная ломка и не знание, чем занять себя, ведь когда ты бухаешь - ты вроде как при деле, а теперь вот ты сидишь на диване и руки нечем занять.
Пьешь чай литрами, но все равно остается чувство внутренней пустоты, которую ничем не заполнить. Но ты пытаешься подбодрить себя, мол, ты молодец! Смотри - ты не купил бухла! Все! Считай уже не пьешь!
Но возвращаясь с работы я снова оказывался в алкомаркете с парой флаконов дешевой синьки и чувством собственной ничтожности. Обреченного принятия, что ты чмо. Слабый. Ни на что не способный. От этих мыслей тяжело и не выносимо.
И вот подходит твоя очередь на кассе и продавец узнает тебя. ВСЕ продавцы этого магазина знают тебя, ведь ты один из реально постоянных клиентов. И к чувству собственной ничтожности добавляется еще и чувство горячего стыда.
Ты убегаешь домой, унося с собой стыдом и потом заработанный трофей и заперевшись в заветной мастерской скорее спешишь налить себе стакан…
Но вот, восемь дней назад, я проснулся утром и во мне что-то «сломалось». Меня не посещали мысли, что «нужно бросить» или «посмотри, во что ты превращаешься». Я просто как-то выдохнул и понял, что больше не могу так.Стало жалко себя. Стало жалко за свою жизнь. И пошел умываться.
А вечером спокойно прошел мимо этого сранного алкомаркета. И на второй день. На третий день у меня появилось желание выпить, но я сжал кулаки и решительно прошел мимо магазина, а придя домой стал гуглить про алкоголизм и узнал про растянутый желудок у алкоголиков. Пошел к холодильнику и на радость близких весь вечер пхался едой и всякими чаем, кофе и молоком.
Сегодня восьмой день моей трезвости. И теперь уже мое мышление работает в том направлении, что раз уж протянул восемь дней без синьки, то и девятый протяну. По дню за раз. За эти несколько дней меня несколько раз накрывала волна едва ли преодолимого желания снова выпить и я понимаю, что вероятнее всего, однажды в будущем я не выдержу натиска и сдамся. Да, я знаю, что буду себя за это ненавидеть. Именно мысли о том, что мне это не подарит удовольствия и сдержало меня в последние несколько раз, но сдержит ли в будущем? Я допускаю, что возможно нет. Я же привык думать о себе, как о человеке слабом. Но предпочитаю не думать об этом. Наступит этот день - что ж, он был ожидаем. А не наступит - вообще отлично. Конечно же я приложу все имеющиеся у меня усилия, чтобы не сорваться, но не ставлю это своей задачей.
Я хочу просто привыкнуть жить трезвым, а не провести жизнь в борьбе.Бросить пить навсегда - не ставлю перед собой такой задачи. «Навсегда» никогда не наступит и бежать вперед к финишу, которого нет, я не хочу. Ведь я же еще помню, что жизнь - клевая штука, если ее жить, а не прятаться от нее на дне бутылки. И мне хотелось бы верить в то, что я не совсем тюфяк и смогу реабилитироваться.
Ведь у меня уже есть пример в лице моих родителей, к чему приводит алкоголь. Быть ребенком алкоголиков и при этом спиться самому - это уж слишком.
На самом деле я полон отчаяния.
О проблеме женского алкоголизма я знаю не понаслышке. Моя мать была алкоголичкой. В молодости она с отцом после работы или в выходной, как и большинство людей, любила выпить немного пива. Затем постепенно количество алкоголя увеличивалось, особенно по праздникам. После того как мать родила меня, на то время ей было 29 лет, она вышла на работу (мне было 4 месяца) и попала в женский коллектив, где часто употребляли спиртные напитки. Она и не заметила, как стала зависеть от алкоголя. Она все время начала сначала выпивать, а затем и пить запоями.
Словами невозможно передать, что такое жить в семье алкоголиков (позже отец также начал пить запоями вместе с матерью). Пока был жив мой дед, родители его немного боялись и прятались, не пили водяру в открытую. Но после его смерти начался полнейший ужас. Но сегодня я не хочу об этом рассказывать. В 48 лет моя мать умерла. Сколько ее помню, у нее были не все зубы, выглядела ужасно, значительно старше своих лет, хотя была достаточно молодой.
Была у меня в детстве подруга. После школы связь оборвалась, но затем когда я вернулась домой и родила ребенка, мы снова начали общаться. В итоге решили взять ее кумой. Дружили мы после этого около года, затем перестали, так как она связала свою судьбу с человеком, который был против ее общения с нашей семьей, то есть со мной и мужем. Сейчас она приходит в основном только чтобы поздравить ребенка с днем рождения. Это было небольшое вступление, а теперь сама история на тему женского алкоголизма.
Кума начала пить. Не просто употреблять алкоголь по праздникам, а пить чуть ли не каждый, может уйти в запой. Иногда ее встречаю, так как она живет неподалеку, от нее всегда прет перегаром. Она стала реально страшной. Лицо красное и опухшее, все в каких-то прыщах, с которыми она и не пытается бороться. Волосы длинные, но не ухоженные, грязные, жирные настолько, что это сразу бросается в глаза. Передние зубы все черные. Ей всего 27 лет, а выглядит лет на 40. Мой муж ее когда-то увидел с далека, не узнал, говорит, что это за тетка.
У нее есть ребенок 4 года. Дочкой сейчас занимается в основном ее мама. Девочка ни на шаг не отходит от своей бабушки. И кума, и ее муж только нигде не работают, их обеспечивает ее мать, но при этом они находят средства на алкоголь. Мне очень жалко ее ребенка. Она такая молода и уже алкоголичка. Ужас просто. Человек сам сломал свою жизнь.
Зато они постоянно нам завидуют, что мы то машину купили, то ремонт делали. Но мы стремимся к лучшей жизни. Честно сказать, что у меня прям какой-то, наверное, страх перед алкогольной зависимостью. Я ни за что не допущу, чтобы мои дети пережили такое, как я когда-то. Хотя говорят, не надо зарекаться. По крайней мере, я приложу все усилия для этого.
История алкоголизма в России берет свое начало от возникновения СССР. Именно тогда большевики, осознав, что далеко не всем нравится новая власть, приняли решение спаивать население. По мнению одного известного историка, «на водке города строились».
Исторический путь России с 1920-х по наше время — сплошное пьянство. Жить, не трезвея, – норма для многих деревень и провинциальных городов бывшего СССР. Впрочем, сейчас история болезни-алкоголизма прослеживается чуть ли не в каждой второй российской семье, причем не в первом поколении.
О нашем ресурсе
На нашем сайте вы найдете реальные истории алкоголиков. Это истории из жизни людей, для которых запои и алкогольный синдром – суровая каждодневная реальность. Истории тех, у кого муж начал выпивать, а то и вовсе пить, а потом попытался, да не смог бросить.
- женщина;
- мужчина;
- бывший алкоголик;
- бросающий пить;
- нынешний алкоголик.
У нас есть специальная форма для того, чтобы опубликовать анонимно или под реальным именем свой рассказ про женский алкоголизм, от которого вы пытаетесь избавиться, или про то, как начал пить ваш муж, а также о том, что вы бросивший алкоголик, запивший снова.
Каждую историю можно будет прокомментировать и оценить. Вы всегда можете самостоятельно написать историю о том, что муж начал пить и вы вместе с ним, или прокомментировать аналогичную историю. Не надо этого бояться или стесняться, так как проблема алкоголизма в мире существует с тех пор, как появилось человечество.
Помощь каждому
Если вы сильно переживаете от того, что ваш муж начал пить, не отчаивайтесь: выложите свои мысли на нашем сайте, и, возможно, найдется кто-то, кто сумеет реально вам помочь и улучшить положение. Поверьте, не вы первая и не вы последняя, чей муж стал пить.
На нашем сайте размещаются истории простых алкоголиков, которые не лучше и не хуже вас, которые также страдают от алкоголизма. Многие из них, трясущимися руками добравшись до водки и кое-как открутив колпачок, наливают и жадно проглатывают первый стакан. От ощущений, которые им дарит алкоголь, они готовы запеть.
Мы надеемся, что наш сайт поддержит вас в трудную минуту, поспособствует кому-то выплеснуть свои душевные переживания, хоть чуточку улучшить жизнь, а может быть, кто-то даже раз и навсегда избавится от ненавистной алкогольной зависимости и начнет новую, счастливую, не омраченную дурманом алкоголя жизнь.
Нам помогал:
Анатолий Алехин
Профессор, заведующий кафедрой клинической психологии и психологической помощи РГПУ им. А. И. Герцена; д. м. н.
Конец февраля, 1996 год, месяц назад мне исполнилось 16. Как я ждала этой цифры! Думала, произойдет чудо, в жизни появится принц или что-то вроде того. Но ничего не случилось. Я все такая же мрачная десятиклассница в черных мартенсах, которая отчаянно хочет казаться крутой.
По-весеннему теплый день, мы тусуемся в роще. Четверо девчонок и парень, чей день рождения мы отмечаем. Я впервые пью шампанское – больше, чем глоток, и не в компании родителей – оно действует волшебно. Я чувствую себя взрослой, раскованной, и мне это нравится! После первой бутылки затеваем игру: передаем друг другу спичку, используя только рот. С каждым кругом спичка становится короче, а игра – увлекательнее. Под конец мы с Т. целуемся. Это более чем странно – ведь он никогда мне не нравился.
Тогда я еще не знала, что сделать человека привлекательнее – легкий фокус для мсье алкоголя. Скоро я буду танцевать в клубах и петь в караоке. Воровать книжки, бижутерию, конфеты и чипсы – просто так, чтобы продемонстрировать смелость и ловкость рук. Лгать не хуже Мюнхгаузена. Знакомиться первой и сразу предлагать секс. А еще принимать наркотики, сбегать из кафе не заплатив, гулять ночами по кладбищу и пьяной гонять за рулем – не было ничего невозможного. Мы с алкоголем нашли друг друга. И как я раньше без него жила?
В похмельях я находила особый кайф. Выпьешь – и мир сразу четкий, я невесомая, сливаюсь с ним каждой клеточкой и постепенно растворяюсь, как будто бы я не тело, а сознание, чистый дух. Утро, мы с Т. одни в пиццерии, томно полируем пиво водкой из холодного пузатого графинчика. Мы так сильно любим друг друга. Т. нежен как кот, потому что деньги у меня, и я решаю – повторять ли графинчик. Киваю официанту, Т. ликует.
У нас странные отношения. Он такой весь из себя типичный нарцисс. А я, выпив, каждый раз объявляла ему, что ухожу. Доводила до слез и получала эмоции. Потом встретила Г. – и ушла навсегда. Он был заботливый и любящий. Подсадил меня на героин . Потом мне надоело, и от Г. я тоже ушла. Закрутился вихрь знакомств и невзаимных влюбленностей (нормальные парни не горели желанием встречаться с пьянчужкой).
В те годы меня окружало много друзей – собутыльник находился легко. Но мне было не важно, с кем пить, где и что. Я пила с незнакомцами, с таксистами и полицейскими (спасибо, ребята, что не тронули, жаль, не помню, как вас зовут). Пила в одиночку, пила в ICQ, пила под радио.
Думаю, у меня была депрессия. Я не принадлежала себе, ничего не контролировала и никогда не знала, где найду себя следующим утром. Мной рулил алкоголь. Тело бесконтрольно шаталось по городу, и, поверьте, это были дикие похождения. То, что я жива, – чудо, могла умереть тысячу раз.
А хотелось тепла и покоя. Счастья, простого, как бутерброд с сахаром. Помню, брели с кавалером, пошатываясь, по темной улице из одного кабака в другой, я разглядывала светящиеся окна и представляла, как живут люди за ними, как рано ложатся и читают «Джейн Эйр» под свет ночника. И помню ту щемящую тоску – почему я не могу так тоже? Приходя домой, раскладывала диван и падала прямо в одежде. А мечтала о пижаме с мишками. В тяжелые моменты я отключалась от внешнего мира и уходила в себя . Представляла, как приезжаю в гости к выдуманной тете – она живет далеко, никто до нас не доберется. В уютном маленьком домике тетя жарит мне оладушки, а я смотрю в окошко, там алеет рябина и гуляет кот. И ничего мне больше не надо. А тетя спрашивает: «Налить еще чаю, Юлечка?»
Алкоголь был моим лекарством, единственным средством, примирявшим с действительностью и дающим комфорт. Я опиралась на него, как калека на костыль. Трезвая жизнь казалась унылой. Но стоило добавить спирта, и все расцветало. Я любила всех, и даже себя. Что бы ни случилось – влей в себя алкоголь, и будет лучше. А потом добавь – чтобы стало еще лучше, еще приятней, еще больше любви.
Я не осознавала, что будет наоборот. Помню, как ходила за добавкой – одна, на заправку, потому что муж уже спит, а магазины закрыты; как пила всю ночь, а без пяти девять уже стояла перед дверью магазина; как плавала пьяная и чуть не утонула; как стеснялась опухшего лица и ненавидела себя; как закодировалась и сорвалась; как с ужасом просматривала утром исходящие звонки и сообщения в соцсетях. Как боялась однажды проснуться в тюрьме или не проснуться совсем.
С томными похмельями давно было покончено. Наутро организм не принимал даже воду, каждый день болел живот. Я боялась спать – ложилась со светом и включенным телевизором. Минимум раз в неделю в доме бардак, а я не могу встать, потому что раскалывается голова, тремор, обожженная гортань, жар, озноб , сердце с мозгом ведут себя так, словно покидают меня навсегда. Муж такому раскладу был не рад, угрожал разводом. Да я и сама уже понимала, что игры закончились, алкоголь меня убьет, надо дергать стоп-кран. Дернула. С третьей попытки у меня получилось.
Первое время было нелегко. Казалось, все люди знают мою постыдную тайну и потешаются надо мной, горемычной. В гастрономе рысью пробегала алкогольную секцию. Однажды покупали с мужем 50-граммовую бутылочку рома на пропитку сухофруктов для рождественского кекса. Пока стояли на кассе, у меня от переживаний поднялась температура – вот сейчас кассирша подмигнет и скажет: «Что-то мало берешь, Юля. Ждем за добавкой ночью.» Да что кассирша! Пару раз встретив старых знакомых, я делала вид, что я – это не я. Целый год не виделась с родным братом, удалилась из всех соцсетей, сменила номер телефона и адрес электронной почты. Хотела раствориться или улететь на Луну.
Зализав в одиночестве раны и морально окрепнув, я поняла, что устала и больше не хочу стыдиться. Хочу каминг-аут и делиться опытом. Так на четвертом году безалкогольной жизни я завела свой блог, и каждый раз прыгаю до потолка, когда он кого-то отрезвляет.
В какой-то момент в моей жизни появился психотерапевт. Вместе мы выяснили, что я не могу выражать гнев, говорить «нет», не распознаю своих чувств и не очень-то понимаю, где заканчиваюсь я и начинается другой человек. Иногда я просто пересказывала ей свои дни либо прошлое, удивляясь, что она не морщится от отвращения.
Было такое чувство, что, завязав с алкоголем, я получила на выходе ящик с битым стеклом, из которого предстояло склеить сосуд. Хотелось, чтобы он был красивым и нормально функционировал. Сделать его таким как можно быстрее, ведь столько времени пропито даром! Но продвигалась я медленно и туго. Когда захлестывало отчаяние, ложилась на диван, ела шоколад и скроллила Pinterest. Плакала и психовала. Не пила. На следующий день становилось легче. Я узнала, что медленно идущий уйдет далеко, – и успокоилась.
Ничто больше не напоминало об алкоголе: я не только раздала бокалы и рюмки, исключила все триггеры, включая старый плей-лист. Я стала веганом, впервые в жизни заглянула в себя, отыскала внутреннего ребенка и постаралась его полюбить. В любой непонятной ситуации медитировала. Открыла для себя мир психологии и саморазвития. Пропила курс антидепрессантов и витаминов группы B. Я много думала, читала и писала на тему «почему люди пьют», и постепенно мои демоны начали отступать.
Сейчас мне 36. В последний раз я пила 6 лет назад. Как я живу? Замечательно. Завела кота и пижаму с медведями. Я не хочу зажигать, предлагать мужу секс втроем (слава богу, он не согласился!), писать непонятным людям и стыдиться своих поступков. Больше нет необходимости убегать в алкогольный дурман или прятаться в домике воображаемой тети. Живу здесь и сейчас, настоящей жизнью без стимуляторов, и общаюсь с реальными людьми. Мои руки держат руль и, слава богу, они не дрожат.
Редакция благодарит Studio 212 за помощь в организации съемки.
Мы ждем твоей реакции. Есть что сказать по поводу прочитанного? Пиши в комментариях ниже или на [email protected].